Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Jak se svědomitě připravit na konec světa

14. 12. 2012 9:03:23
Jak všichni dobře víme, zhruba za týden přijede poslední osobák a přesně 21.12. nás odveze na konečnou. Ano - přiblížil se konec světa. Na tuto událost je třeba se důsledně připravit a rozhodně nic nepodcenit. Podle mnohých zdrojů už se tato situace nebude opakovat pěkně dlouho. Níže naleznete spoustu rad a doporučení, které se v zájmu vašem, ale zejména v zájmu ostatních, pokuste dodržet bezezbytku.

Zajistěte sporák proti převrhnutí
Podle posledních informací to bude 21.12. pěkná šlupka. Zajistěte tedy sporák a další elektrické spotřebiče proti převrhnutí. Nejlepší bude, když je odpojíte od přívodu elektřiny. Takový převrácený sporák dokáže udělat pěknou paseku, to mi věřte. Obzváště, když se na něm nalézá třeba hrnec pivovarského guláše nebo rajská omáčka. Nechcete přece, aby si příští generace mimozemštanů myslela, že jsme tu žili jako nějaká nečistotná prasata.

Důkladně se umyjte a lehněte si do penálu
Protože je termín konce světa dost přesně určen, je velmi jednoduché, připravit si svou rakev a pořádně se na odjezd nachystat. Nesnažte si poslední vteřiny zkazit nějakými patetickými činy, jako třeba jízdou autem ve dne bez zapnutých světel, nebo třeba skokem z 2. poschodí bez padáku. To nemá cenu, navíc to bude dělat každý. Spíše se pořádně umyjte.
Poslední průzkumy dokázaly, že mrtvoly, které se ještě před skonáním důkladně umyly, mnohem méně zatěžují životní prostředí. Je ale nutné, při vaši poslední očistě nepoužívat chemické prostředky. Nesnažte vylepšit si svou vizáž Savem či jinými dezinfekcemi. Tím situaci jen a jen zhoršíte.
No dobře, pokud nechcete ležet připravení v penálu, odcestujte někam daleko, třeba až na úplný konec světa.

Na své datové nosiče si uložte jen korektní informace, fotografie a videa
Až nás tu někdo za pár tisíc let objeví, je jasné, že nás bude chtít studovat. Nežijte ale naivní představou, že budou naši obejvitelé, tahat k sobě na Venuši novou almaru z Ikey, co jste pořídili v akci. Takhle to nefunguje.
Naši objevitelé zkrátka najdou digitální nosiče a informace o nás si jednoduše stáhnou. Na své počítače, externí disky, flashky si tedy uložte jen takové informace o kterých chcete, aby se na vás v budoucnosti nahlíželo. Jaké asi budou závěry tvůrce diplomové práce na téma "lidstvo před zánikem světa" nějakého studentíka třeba z Neptunu, když se ve vašem počítači bude nalézat jen porno, fotky vašeho zadku a recepty Babicy?
Do svého počítače si tedy uložte jen fotky z vašeho maturitního plesu, případně fotografie referující o vašem stříbrném umístění v závodě orientačního běhu Uhříněves-Zámrsk.
Možná právě váš ksicht na Venušebooku dostane nejvíce lajků. V učebnicích dějepisu budoucích mimozemských generací se zase třeba objevíte jako zástupce lidské rasy Jirka, co dobře běhal podle mapy. Zbytek fotografií smažte (klidně na oleji).

Doberte antibiotika
Nebudu vás stejně jako váš doktor poučovat o tom, jaký průšvih mohou vašemu organismu způsobit nedobraná antibiotika. Naplánujte si dobrání svých léků nejpozději na 21.12. Pokud již teď víte, že svá antibiotika nestačíte do 21.12. dobrat, konzultujte to se svým lékařem.

Odložte nákup vánočních dárků
Nevím jak vy, ale já to nechápu. Obchoďáky jsou narvané k prasknutí a že je Zadar vynikající trenér skoků na lyžích, mám už vytetované v tom nejhlubším mozkovém závitu. Na co tolik zbytečného utrácení? Vánoc se stejně nedožijete, tak na co ty dary? Komu je jako chcete nadělit, když to tady už za pár dní setsakramenstky řachne? Největší zoufalci už začali prodávat i kapry na zabijačku. Jako pokud chcete ještě před koncem světa kupovat kapra, je to od vás dost velká opovážlivost. Zaprvé tím připravíte kapra minimálně o 2 dny života, zadruhé zažije při konci světa ve vaší vaně tolik stresu, že vám to tam nahoře svatej Petr pěkně spočítá.

Mužové, oblékněte se do ženských šatů
Pokud to toho 21.12. nebude zase tak velká šlupka jak všude píšou, tak až přijdou záchranáři, ženy a děti budou mít přednost.

Vymyslete nějaký pěkný citát
Já už ten svůj mám, takže si ho tímto zabírám: "Smysl života? Uvidět konec světa a zemřít."

Nechoďte druhý den do práce
Je jasné, že po konci světa můžete být lehce zmatení. Pokud se dalšího dne dožijete, rozhodně nechoďte do práce. Nemyslím si, že se nějak před svým zaměstnavatelem ukážete, když dorazíte hned po konci světa zase ke stroji. Hlavně není moc pravděpodobné, že by to i váš šéf společně s vámi přežil.
Pokud nedáte jinak a do práce přeci jen půjdete, nikoho tam nepotkáte. Bude totiž sobota.

Kupte si noviny
Až nás tu za mnoho miliónů let najdou, stanou se noviny z konce světa ceněným artiklem. Možná z toho posmrtně ještě něco vytřískáte a naši nástupci po vás pak pojmenují třeba tramvaj.

Jedno soukromé přání.
Vymažte si můj kontakt ze svěho mobilního telefonu.
Pokud tu náhodou i po konci světa někdo zbyde, je jasný, že si bude chtít zatelefonovat. A nechat se otravovat v penále nějakými zbytečnými hovory, s dotazy co máte jako dělat, to fakt nechci. Asi by bylo snadnější si ten mobil s sebou do rakve nebrat, ale problém je, že smlouvu s operátorem mohu zrušit až ke konci účtovacího období. A já ho mám až k 26. dni v měsíci. A těm vydřiduchům nechci dát nic zadarmo. Fakt ne.

Trochu se upravte ano?
Jestli to ti kuliferdové Mayové opravdu předpověděli správně, nebyli určitě tak blbí, aby si to celé nenatočili online. Sedí si teď na nějaké vzdálené planetě kdesi ve vesmíru, popíjí tequilu a pomalu se chystají na přímý přenos. Jeden z Mayů ještě teď volá Robertu Zárubovi, že by se na to rádi podívali i s jeho komentářem. Chudák Robert nemá moc na vybranou, už teď si pomalu chystá sestavu týmu Země a už je to tady vážení přátelé, obrovský černý kotouč míří přímo do středu branky, cloní tam obránce Mars, střela ho těsně míjí, a tak to vypadá na přímý zásah, ale co to nevidím, je tam Hašek, Dominiku chytej, chytej svůj život, ale ty máš teď jiné starosti, otvíráme zlatou bránu konce světa a já se s vámi loučím, sejdeme se zase u dalších přímých přenosů ukončení života další planety. Pro May TV Rob Zet.

Za pozornost děkuje Ondra K.

P.S.: Pokud to zrovna vy přežijete, napište mi. Budu se těšit.

Autor: Ondra Kňava | pátek 14.12.2012 9:03 | karma článku: 28.43 | přečteno: 3468x

Další články blogera

Ondra Kňava

Miniblog: Návod na snížení ceny taxislužby

Tajné slevové kódy do supermarketů či do internetových obchodů putují po Internetu. Podařilo se mi zachytit jeden, který je schopen snížit cenu taxi až o 75%.

19.10.2017 v 9:37 | Karma článku: 8.25 | Přečteno: 219 | Diskuse

Ondra Kňava

Muž se nechal sterilizovat místo okurek

Drobné přeřeknutí či záměna slůvek může někdy vést ke katastrofě. Při konzultacích s praktickými lékaři se mějte obzvláště na pozoru!

12.10.2017 v 14:04 | Karma článku: 18.64 | Přečteno: 828 | Diskuse

Ondra Kňava

Jak po mně ženy šílely a já jim zbaběle unikl

I přízeň žen může být někdy problematická. Obzvláště, když ji dosáhnete poněkud kontroverzním způsobem. Mějte se před ženami na pozoru!

11.10.2017 v 11:15 | Karma článku: 15.53 | Přečteno: 682 | Diskuse

Ondra Kňava

Volit či nevolit voly?

Před volbami se slovo „vůl“ skloňuje na můj vkus až příliš často. Je to prostě jedna velká volovina. Posuďte sami:

10.10.2017 v 10:17 | Karma článku: 16.29 | Přečteno: 700 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Jan Pražák

Potkan kazišuk

„Víš, Honzo, když měl tehdy Franta ten svůj úlet s tou fuchtlí, tak jsem se na něj hrozně naštvala a řekla si, že mu ty parohy trochu oplatím.“ Maruška si zamíchala kafe, až se šálek zakymácel, a vyslala na mě bojovný pohled.

17.11.2017 v 20:12 | Karma článku: 13.95 | Přečteno: 474 | Diskuse

Jana Slaninová

Počkám, až dopiješ kafe

Petr měl neměnné rituály. Každé ráno na záchod, do koupelny, obléknout, uvařit kafe, vypít v sedě u barového stolku, který odděloval kuchyni od obýváku. Z okna měl výhled na Modřanskou rokli.

17.11.2017 v 19:10 | Karma článku: 14.87 | Přečteno: 296 | Diskuse

Petr Macháček

Jak co v Číně vypadá a nevypadá, aneb obrázková rychloreportáž Rádia Jerevan

Vážení posluchači, dnes jen páteční rychlá obrázková reportáž o tom, že když něco vidíte, tak to nemusí být to, co vidíte.

17.11.2017 v 17:53 | Karma článku: 16.93 | Přečteno: 624 | Diskuse

Pavel Vrba

S hlubokou úctou, pane Wabi Daňku.

Každý z nás, se s menší či větší potřebou „ukrývá „ ve svém vlastním vesmíru. Ten vesmír je pro někoho vyplněný samotou, pro druhého třeba ve skupině sportovců... nebo trampů. Nemohu o sobě pravdivě říci, že bych byl ten pravý tramp

17.11.2017 v 16:03 | Karma článku: 25.11 | Přečteno: 509 | Diskuse

Marek Valiček

Jinej šmrnc

Středoklucký fashion week vrcholí módníma přehlídkama outfitů zdejších domorodců při ranním nákupu rohlíků a mlíka.

17.11.2017 v 13:57 | Karma článku: 22.16 | Přečteno: 462 | Diskuse
Počet článků 207 Celková karma 14.68 Průměrná čtenost 4273
Pokud jste právě dočetli jeden z mých článků a něco v něm nechápete, rozhodně to neznamená, že jste imbecil.


Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.